Автор Тема: Просто анекдот  (Прочитано 14564 раз)

Оффлайн Саша_

  • Слава Тебе, Боже наш, слава Тебе!!!
  • Странник_
  • *
  • Сообщений: 29
  • http://www.sobor.kz/tour/index.html
    • Email
Re: Просто анекдот
« Ответ #45 : 23.12.2015 20:48:03 »
Здравствуйте!

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Здравствуйте! Слава Отцу и Сыну и Святому Духу, и ныне и присно и во веки веков. Аминь. Слава Богу! Пресвятая Троица, слава Тебе! Пресвятая Богородица, слава Вам!!! :) Спасибо! Merci. Thank you!

Инфлэйм

  • Гость
Re: Просто анекдот
« Ответ #46 : 06.01.2016 19:04:48 »
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота – дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…

Оффлайн Speccyfighter

  • Мастер
  • ***
  • Сообщений: 5 615
  • UNIX System V init
Re: Просто анекдот
« Ответ #47 : 07.01.2016 12:55:13 »
Объявление в современном пункте общественного питания:

- Объедки на пол не бросать! Уже две кошки сдохли.
ZX Spectrum 128K
Привет от NM:  # echo -e "\n[device]\nwifi.scan-rand-mac-address=no" >> /etc/NetworkManager/NetworkManager.conf

Оффлайн montigomo

  • Давно тут
  • **
  • Сообщений: 311
  • Montigomo
    • Email
Re: Просто анекдот
« Ответ #48 : 08.01.2016 02:19:35 »
Молодой начинающий программист приходит с дискетой к прожжённому хакеру и говорит:
- Знаете, я тут написал программу, но она почему-то не работает... Посмотрите, пожалуйста, может где-то ошибка?
И нервно поправляя очки даёт дискету хакеру.
Тот вальяжно, не вынимая сигарету изо рта, вталкивает дискету в дисковод. Несколько минут о смотрит на экран и курит.
Молодой программист осторожно интересуется:
- Скажите, там какая-то ошибка?
Хакер отвечает:
- Да, ошибка...
Программист оживляется:
- Да? А где ошибка?
Хакер отвечает:
- В ДНК...
Алексей ЕФАНОВ, г. СПб.; ноутбук Lenovo R61i;
BaseAlt Workstation 8.1 + ROSA FRESH R8.1 (MATE)

Оффлайн Саша_

  • Слава Тебе, Боже наш, слава Тебе!!!
  • Странник_
  • *
  • Сообщений: 29
  • http://www.sobor.kz/tour/index.html
    • Email
Re: Просто анекдот
« Ответ #49 : 19.01.2016 13:35:54 »
Здравствуйте!
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Зуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Здравствуйте! Слава Отцу и Сыну и Святому Духу, и ныне и присно и во веки веков. Аминь. Слава Богу! Пресвятая Троица, слава Тебе! Пресвятая Богородица, слава Вам!!! :) Спасибо! Merci. Thank you!

Оффлайн Саша_

  • Слава Тебе, Боже наш, слава Тебе!!!
  • Странник_
  • *
  • Сообщений: 29
  • http://www.sobor.kz/tour/index.html
    • Email
Re: Просто анекдот
« Ответ #50 : 24.01.2016 17:01:52 »
Слава GNU и Linux и Ubuntu (solace милосердие), и ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Free Software, помилуй. Free Software, помилуй. Free Software, помилуй.

Анекдот.
В каждой шутке - доля шутки.
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист: - Вот *ть.  Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. 
Таксист: - Да ё* твою мать.  Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист: - Да ну нах*.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой.
Говори: - Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый  люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист: - Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка: - Да ну нах*!!!

Евангелие от Linux:
Возлюби Космонавта твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим:
сия есть первая и наибольшая заповедь.
Вторая же подобная ей: возлюби Ubuntu Touch,
как самого себя. Святое Евангелие от Canonical Ltd. глава 22, стихи 36-39. Впервые прочитано мной на www.linux.org.ru

Об инопланетянах и НЛО смотрите хорошие советские мультфильмы "Контакт", "Большой Ух", "Тайна 3-й планеты".
А еще пророк Илия  в Библии был взят в небо на огненной колеснице.
Ну не знали тогда люди такого термина - НЛО.   
А на Солнце живут наши братья по разуму - плазмоиды.
А вообще Вселенная - бесконечна...

 - Вы с вашей дикцией поете в церковном хоре. У вас там блат?
 - Не только блат, но и сестла. 

Минет - людоедство.

Я так думаю.
« Последнее редактирование: 30.05.2016 05:12:46 от Саша_ »
Здравствуйте! Слава Отцу и Сыну и Святому Духу, и ныне и присно и во веки веков. Аминь. Слава Богу! Пресвятая Троица, слава Тебе! Пресвятая Богородица, слава Вам!!! :) Спасибо! Merci. Thank you!

Оффлайн Саша_

  • Слава Тебе, Боже наш, слава Тебе!!!
  • Странник_
  • *
  • Сообщений: 29
  • http://www.sobor.kz/tour/index.html
    • Email
Re: Просто анекдот
« Ответ #51 : 08.02.2016 13:58:11 »
Здравствуйте!

Вопрос в журнал "Хакер":
Помогите,уменянеработаетпробел!
Ответ:
Настоящему_хакеру_пробел_не_нужен_!


Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
- Чай, кофе, Интернет?


Юзер с компьютером на "вы".
Пользователь с компьютером на "ты".
Хакер с компьютером на "ты, козел".


Если девушка не хочет замуж, значит она уже там была.


Муж - голова, а жена - шея. Но мозг, глаза, уши находятся все-таки в голове...


Женщина приходит на прием к врачу-психологу.
-Доктор, помогите, с моим мужем происходит что-то странное.
Он выпивает чай, кружку съедает, а ручку оставляет.
-Действительно, странный... Ведь ручка - это самое вкусное....


Из брачных объявлений.
Девушка, 23 года, имею маленького сына и 3 кредита, ищет доброго, веселого, умного, красивого, богатого мужчину.
В дальнейшем возможен брак.

Google (goolge.com, google.ru google.kg google.us google.fr и так далее) есть - ума не надо!


Идет мужик по лесу. Ночь. Темно. Страшно.
Вдруг слышит голос: - Ой, бля...
Потом опять: - Ой бля...
Ему стало еще страшнее.
Подобрал дубину и спрятался за дерево.
Видит: Идет какой-то мужик.
Он со всей силы как вдарит его дубиной...
Тот: - Ой, бля...


На суде.
-Истец, что вы скажете после речи адвоката?
-Ваша честь, после его речи я вообще не уверен, что у меня была эта машина...


Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
-Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.


Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды...
Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!


Русские оккупанты уходили из Киргизии и оставляли после себя:
заводы, библиотеки, дома культуры, храмы, музеи...


Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
 Сзади за его плечом стоит ангел с блокнотом и записывает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - сволочи...
Как странно, опять то же самое.
Эх! Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".


Встречаются старый еврей и молодой.
Молодой:
- Абрам, почему вы такой мрачный?
Посмотрите, вокруг - солнце светит, птички поют, небо голубое, тепло...
Тот отвечает, не поднимая головы:
- Да, это они умеют...

Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела.
Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор.
Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Виндовс XP Professional
в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы.
Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона, оказались уничтоженными.
А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной,
ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.
Источник: http://pritchi.ru/post_1705

Здравствуйте! Good morning!



Совещание у президента Казахстана многоуважаемого и дорогого Нурсултана Назарбаева:
- Золоторукие немцы уехали в Германию,
золотоголовые евреи в Израиль.
Что будем делать, золотозубые?


Для любознательных сообщаю, что на запрос "Если не Путин, то кто?"
в поиске Google мною получено 9,740,000 результатов за 0.56 секунды



Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку»,
и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...


Просить Путина убрать Медведева еще глупее, чем просить Богородицу убрать Путина.



В этом году впервые Владимир Владимирович поздравит россиян
с Новым годом не один, а с маленьким пушистым зверьком на руках.



Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...


- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…


Russia Tuday (RT) сообщает:
- Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки...
Так Владимира Владимировича Путина ещё никто не называл.



Якунин:
- Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами
и вашим верным окружением, которое коварные
враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах...
Путин:
- Рот закрой. Электрички верни. Срок - сутки.


- Путин вообще пьёт?
- Нет вроде.
- А что он тогда целую неделю делал???


Судя по тому, что Путин поднял вопрос уборки подъездов,
Обама должен насторожиться, поскольку теперь ему не дадут спокойно ссать в них.


- Гражданин Путин, у вас рубль упал.
- А, нет, это не мой...


Владимир Владимирович Путин своим указом назначил
Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.


Вот потеплеет немного, и Путин лично достанет челябинский метеорит со дна озера Чебаркуль.


Январь 2014:
- Алё, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну...
- Не могу, брат! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если бы какой-то повод хотя бы был?
- Ну, а если Крым я на свой баланс заберу, санкции введешь?
- Ну, так и быть...



Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле
"Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"....


Когда Путин говорит - Европа может заслушаться.
Когда Путин молчит - Европа может обосраться.


Путин заявил, что Интернет является спецпроектом ЦРУ, потому что
собственными глазами прочитал сообщение: "General Failure reading disk
C" - какой-такой генерал Фейлор и почему он читает его диск?


Читал как-то давно смешной случай в газете....
Cочи... Разгар курортного сезона. Вечер...
Хлипкий парень в очках с очень красивой девушкой заходят в летнее кафе...
Садятся за столик. Только сели - к ним подсаживаются два амбала:
-Эй ты, козел, иди нахрен отсюда...
Этот паренек (так очень тихо и грустно :) ) - Зря вы так сказали... :)
Тут один из этих качков (они, вероятно, были из числа бойцов без правил ("Октагона") выливает
ему на голову стакан минералки...
Тут он еще печальнее говорит: - Зря вы так сделали... :)
Тут один из этих бойцов без правил берет его за воротник и выкидывает из-за стола...
И тут девушка встает, разворачивается и  ногой залепляет одному из этих
собеседников в челюсть и второму тоже :)
Она была чемпионом по каратэ-до... :)
Как жена у Жан Клода Ван Дамма :) Он же - каратист и жену себе такую же подобрал... :)
Они уходят в глубокий нокаут...
Тут девушка подходит к своему кавалеру:
- Пойдем, миленький, домой, я тебя обсушу, приласкаю... :)
И уходят... :)

Пьеса о разработчиках.
Действующие лица:
Команда разработчиков
Дедлайн
Пиз...юли.
Акт первый и единственный.
На сцене тупит Команда разработчиков. Входит Дедлайн.
Команда Разработчиков: ДА НУ НАХ...!?
Занавес опускается. За ним раздаются Пиз...юли.
« Последнее редактирование: 19.09.2016 17:34:36 от Саша_ »
Здравствуйте! Слава Отцу и Сыну и Святому Духу, и ныне и присно и во веки веков. Аминь. Слава Богу! Пресвятая Троица, слава Тебе! Пресвятая Богородица, слава Вам!!! :) Спасибо! Merci. Thank you!